Bon Jour! 大城市小媽咪的呢喃

開開心心的從美國完成出差/度蜜月/探親/購物之旅,回來之後還來不及調時差一堆接踵而來的事情,回來不過兩各星期,心情卻是大不同,已經忘了在美國抬頭的藍色天空跟清晰的朵朵白雲,取而代之的是陰霾的天氣跟心情,馬不停蹄的就像陀螺一樣,早上匆忙起床帶著睡意直奔公司,因故不騎摩托車了,改搭社區巴士老牛拖車的直奔市政府那.面對工作的種種挑戰,因為年前的請五天婚假--->聽起來很自然而然,每隊新人不都如此,實際上在這公司卻是罪過一樁,年後又因為媽媽的狀況不穩定請了兩天假.接著進度趕不上,上週的review被罵翻了,再怎麼難聽的話都講了,以前的我應該會哭,當下我卻沒有哭,因為我很無奈,一切都是事實,在急診室照顧一個不穩定的病人,我有辦法上網做工作嗎?  他說update 系統不應該是一天兩天的事情,但實際上一個蘿蔔一個坑,少了16小時就是少了16小時,不能理解的人只用他的角度嚴格批判我,爾後我覺得很灰心,每個人都有父母,都有家裡需要我們照顧的時候,生命中不是除了工作賺錢還有很多重要的事情嗎?有時候我想他們要的是各機器,沒有感情不需結婚生子跟這類照顧家裡的事情發生,只專心的做機器人該做的事情,更灰心的是總有人旁邊火上加油,當然我不能要求別人幫我或是同理心之類的屁話,但這樣的感受真的很差,起碼如果是我我絕對不會這樣

當天晚上,看到媽媽手都因為打針打到瘀青跟腫起來,只好將點滴打腿部,好多好多感受在心理,發現自己能做的事情好少好少,人躺在床上的脆弱,那天怎麼叫都叫不起來,呈現昏迷且癱軟的狀態,我心慌了,醫生甚至說不行的話就要插管,腦中好多好多的想法,一切的一切都發生在同一天我忍不住嚎啕大哭了起來,邊責怪自己雖然別人總說我很孝順,但我做的還是不夠,起碼我應該好好照顧她,而不是只能給錢,或是只能給上週末假日的陪伴,說穿了我這也是一種鴕鳥心態,因為忙碌的工作跟自己的生活,在周一到週五花很少的心力在家裡,當然我不是那麼狠的人,偶爾想起也會覺得鼻酸,我為了現實生活的開支等等,選了一個好像對的方向,忍耐的做一個可以輕鬆供養父母負擔自己生活跟繳房貸且人人都說有前景的工作,問題是我心中一直有的問題是:這真的值得嗎?幾年之後我會不會後悔? 我真的不想要一切沒得補救時才覺得後悔

還是放不下心,雖知道我姐姐在照顧,下了班還是花上來回兩小時時間去探望,每次家裡打電話來我總嚇的自己心跳好快,而這卻只是一開始,等到真正出院之後,才是接踵而來的考驗,如果我們選最原本的方案讓他回家住,那麼這種突然被通知送到急診室的狀況不斷,想過最差的狀況要送她去養老院,而我們每週去探望他,他沒法接受,還說這樣他寧願死一死不要拖累別人,我姐說你死了我們會捨不得,然後大家又是哭成一團

那天在急診室旁邊有各四五十歲的單身漢,都沒有人來照顧他,他又沒法下床,凡事都得找護士,我聽見他跟打掃的阿桑說大部分的人都能分擔別人的喜樂,無法分擔憂愁,於是他就不想把憂愁帶給別人,還好這次發生這樣的事情,我忍不住的打了幾個電話跟朋友講講話,週遭好朋友給我關懷,甚至到醫院陪我照顧我媽,還有我老公一直抱著是自己親人的態度陪伴著我,安慰我,讓我心裡好些,希望這些狀況能盡快好轉