Bon Jour! 大城市小媽咪的呢喃

          再過幾個小時即將與2015年道別了,今年算是我最多感觸的一年,也最勇敢的一年,2015年初我已是高齡產婦仍挺的九個月的大肚子,每天自己開車上下班,醒著的時刻接受功利主義女強人老板,總總不平等的對待,有時幾乎是含著淚水與不甘心那兩個月的產假的薪水而忍耐的倒數過每一天,就像當兵數饅頭一樣在日曆上面倒數的過完每一天就劃掉一天倒數,可想當時日子有多麼的難過,一直到請產假的前一天仍挺著大肚子去客戶那被罵,被飆,某抓狂講話超GY客戶最後看到我站起來時的大肚子,愧疚的跟我說你這樣好辛苦,其實當時我都要流眼淚了,老天爺算對我很好,如願懷上第二個寶貝,沒有孕吐沒有任何不適,我仍過著瘋狂的工作生活,開車,搭高鐵趕時間去客戶那罰站,跟老闆forecast call被刁難被飆,小人塞弄被誤認為我肯定不會交接清楚,我一一吞了只為了得到本來就該有的福利,種種都考驗著我,我有孩子要養,有老母的安養中心高額費用要付,有房貸要繳,還有肚子裡的寶貝出生也會花上ㄧ筆不小的開支,1/19距離生產還有一周我終於休了產假回家過正常人的生活,就像在輪子上ㄧ直不斷奔跑的小老鼠終於停下來,而我只是好累好累,生產的前一晚被折騰得很慘,綁了好多儀器一手測胎音,一手測高血壓,看著護士每次搖搖頭的表情我就知道我血壓又偏高了,寶寶還有臍帶繞頸的現象要我注意,最後要我口含降血壓藥多喝水最好往左側睡讓繞頸的狀況趨緩,於是整晚我滴滴答答的聽著鬧鐘聲及枕邊人打呼聲音,邊祈禱寶貝沒事邊等著鬧鐘響清晨的來臨準備前往醫院生產

生產前幾天@101大樓的電梯裡一整個大的不像話

1/24 清晨帶著期待與高壓工作下的產生的妊娠高血壓&感冒上產檯,我帶著堅強的意志力很快就從全身麻醉中醒來(連我在旁整理傢伙的麻醉醫生都嚇了一跳),我只希望馬上看看在我肚子裡住了9個多月寶貝是否一切安好,但由於我感冒,害的他要被隔離,我們也沒法像別的父母再baby show time時看到他的模樣心裡好是自責,幸好,老天很眷顧我,剛出生時真的醜不拉嘰的紅皮膚小老頭,我心中OS:你誰阿?怎麼跟當時白嫩嫩的哥哥一點兒都不像? 但回頭仔細一看很可愛ㄟ五官很像歪果忍,從小就看出來是雙眼皮大眼睛,眼睛還很明亮,就像是夜裡的星星一樣,最重要的是經過跟著阿木這麼折磨的九個月還有五個月時羊膜穿刺的第五對染色體錯置大驚嚇以及出生採血時檢驗有問題的大驚嚇,是個又漂亮又健康的寶寶,寫到這裡,我幾乎又要流眼淚了: Thanks God!

看得出來口罩裡的我在笑而寶貝ㄦ給我大哭大叫嗎? 生產兩次了我就是沒辦法像別人一樣拍出溫馨的母子第一次見面暖心大合照就對了(氣!)

在月子中心住上三周多,一直到除夕那天才提早離開回家過年,月子中心母牛生活也很讓人心生懷念,吃喝睡覺照顧小孩甚麼都不用多煩惱,日子除了寫寫日記看看電視就是擠奶餵小孩兼接客,我還找了朋友一起來入住光研究油飯都能搞好幾天根本不無聊,好心的朋友還會給我他媽媽做的掛包跟補湯吃,有空可從窗台看到建國北路車水馬龍跟二月份濕冷多雨的台北,遇上假日我總是從窗台期待的看著老公接大寶來入住,那是一種期待一家團圓的美好感覺,尤其經歷了那麼多二寶兒的驚嚇,也是第一次跟大寶分開那麼多天,偶爾從視訊裡看到保母家被包的跟熊一樣的大寶笑咪咪揮揮手模樣:媽媽,弟弟生出來了嗎?!妳要回家了嗎?

凝望著寶貝,你長的像誰呢?大家都說你像我多一點,但我覺得你長得比媽媽還要精緻漂亮更好命(也太懷念這套粉紅哺乳睡衣了吧)

哥哥跟弟弟的第一類接觸,即是指是手機隨手拍這張相片卻觸動我的心,相片中有我愛的三個男孩(人),而且好難想像他們倆都從我肚子裡從小豆子慢慢長大熟成然後呱呱墜地生出來

老手媽媽了沒上次那麼慌張無助甚至犯憂鬱症,月子中心回家後的日子其實過的充實又期待,傍晚帶上坐車愛哭哭小隻等著去接大寶,長久以來迫於無奈我們都很晚去幼稚園接他,這段產假期間能早接他也讓他很開心,而我邊倒數著無奈的回去上班跟Quarter end衝單的非人類恐怖日子,一個工作讓人那麼恐懼跟焦慮是否正常? 還是我根本就無法接受這種壓力這麼大的工作,請育嬰假這念頭在我腦子裡想過幾千次,我只是想著這樣的工作人力很精簡不可能讓我請,但另外一個念頭是,若還是跟上次大寶那樣忙碌於生活孩子一下就跳脫了嬰兒期我的人生是否會後悔? 我想我一定會,這樣就喪失了我生二寶的初衷之一,心裡面永遠有兩個聲音拉鋸的我,記得當時一個智者同事說:如果你認為請育嬰假陪孩子對你來說很重要那就去做阿,人生才不會後悔,工作嘛再找就有啦.我相信以妳的能力不會找不到工作的...........

正在倒數回去上班時接到老闆的電話,他說四月底要去美國出差開會問我能否配合? 我腦子想到的是到時孩子才三個月ㄟ,還有餵母奶的事情怎麼辦? 老公一個人有辦法一打二嗎?但聽起來他是打電話告知我,不是問我意見,於是我只能清清喉嚨捏著大腿說:我會配合公司的要求,於是這是有史以來我最不想去美國的一次 ,沒有那種拋夫棄子喘口氣的感覺,又是另外一個得倒數的期間了,唯一能期待的也不過就是翹課找時間去Outlet幫老公小孩自己補貨買衣服大血拼過過癮

三月中回去上班離Q end只有兩星期,意料中的"好"同事二個月的代理並未幫我做任何事,而我一天得當兩天過的收單,我知道老闆不會認為我請產假就該有甚麼閃失,這段日子簡直是吃苦當成吃補衝擊著休了兩個月的產婦慢活遲鈍腦袋,公司剛好面臨分家,我回來前已經經過了一番的廝殺 ,而我又被分到了我不知道該笑還該哭的那邊,日子沒有變更好,公司也沒downsizing給我一筆錢要我回家吃自己做個了斷,然後新的財年又兼著接下令人討厭的另一份工,分家後一人當多人操就是了,每天開不完的會只能加班幹活這種種都是再考驗家有幼兒又沒老人幫忙半夜還要餵奶睡眠不足的我甚麼時候受不了拍桌走人而已

職業婦女另一半忙碌老爸也是一樣的操,一間廁所兩個孩童同時開工相信等他們長大後再看看這相片會很懷念的

為了我的出差老公只能邊好好研究媽媽餵揹巾邊洗葡萄的超人爸爸! SUPER la~

回去上班不過兩周好友戲稱我下巴的肉長到弟弟臉頰上了

美國出差才真的是吃苦,白天上課開會,晚上公司聚會活動,接著漏跑跟同事去聚會一下然後回房又得工作到半夜,別人開始睡覺接著老娘要擠奶常常半夜2:30睡覺早上6:00又起來擠奶準備度過精實的另一天,到底是哪個傢伙說:好棒喔可以拋夫棄子去美國玩,這類的傻話兒?  熬了好幾天時差與睡眠不足之後老娘又生病了,而這九天我在機場廁所擠奶,租車廁所擠奶,飯店房間擠奶連上飛機座位上別人在睡覺我也再擠奶,最後我怕浪費任何一滴奶的狀況下全數帶回台灣到我寶寶的肚子裡了(應該是這樣他才能長的這麼可愛討人喜歡的吧.很多人說皮膚白大眼睛又摳頭淺色頭髮的二寶像混血兒,太Cute惹!!!)

再熟悉不過的Las Vegas 大街,而此時此刻我竟看show 看到睡著,這不是老人才有的症頭嗎?我真的太累也太想回家了

五月底吧,長期這樣間熬我受不了了,我跟老闆提出想請育嬰假的想法,隨後他馬上pass這個訊息值接跳到"若沒辦法的話我就決定要離職"這個message...這也是想像中的事情,我不怪他,我早有準備,我一旦提出就有準備要走人,不滿的是他不斷的拖延我的時間,一拖再拖期間要我跟這老闆談跟那老闆con-call的,連在醫院照顧我媽都還在做這件事情,最重要讓我奮力一博的是7/1又入院的媽媽,當時接到洗腎中心的電話突然說一定得要4:00前接去醫院急診,我心中卻直覺性的有"阿?,又來了.,好煩喔我真的忙不過來的想法!"打給哥哥姐姐得到預料中的"這麼臨時我沒辦法請假的答案!"  我一個人無助的跳上計程車趕往醫院,路上我又是暗自流淚,我不怪任何人也不怪為何照顧病母這重擔在我身上,我只是覺得我快要喘不過氣快要受不了這樣的日子,也為了剛剛接到洗腎中心護士電話這麼要緊的事情我覺得煩而感到愧疚不已,為人母之後覺得當媽媽真的是很辛苦很辛苦,或許30多年前要賺勞力錢養我們的媽媽聽到我們生病想都沒多想就放下工作揹著我們去看醫生,而今天她不能動了生活不能自理,一天到晚被送去洗腎跟醫院,生活沒法自主也不能去想去的地方,我們卻無能為力竟然還覺得煩,我好懊惱我被生活工作逼成這樣,大家都說我很孝順的不是嗎? 看病的骨瘦如柴病懨懨的媽媽我更加不捨,我決定了若不能讓我請育嬰假我就暫時離職,多去洗腎中心陪陪我媽媽,三年前爸爸走後她是我的至親ㄟ,好好陪伴她的晚年,這樣人生才不會後悔吧! 至於現實層面的工作就再說了

經過兩個月的抗爭布斷跟外國老闆con-call,甚至搬出台灣勞基法規來 終於決定讓我從2015/8/1~2016/1/31請為期半年的育嬰假,我都計畫好以後一三五就去內湖洗腎中心陪陪我媽,但計畫趕不上變化的,住了三個星期出院後看似正常的媽媽突然在7/25清晨昏迷,那晚2點多當時其實很少半夜醒來的二寶哭鬧老公起來看,而被吵起的我經過充電的手機要拿起來發現有10幾通未接電話,一看都是安養院跟我姐姐還有姪子,心裡一揪結,一定有不好的事情發生,他們說我媽昏迷了讓救護車送到醫院去了,我心跳好快好快,前天才剛看到她也才剛因為手術傷口腫起來送急診室,等待檢查的時候我跟我姐我媽還有說有笑的不是嗎? 半夜獨自開著車前往醫院,原本只需30分鐘距離的醫院此刻成了最遠的距離,快到的途中我姐慌張的打來邊哭邊問我醫生問說要不要做侵入性的急救? 我知道大事不妙了我忍著沒哭,也忍著聽完醫生的解釋,昏迷指數三,手機一查這是最差的狀況了,醒來的機會極低,而此刻媽媽的臉龐就像睡著一樣睡得很沉,還像是在做夢一樣打呼,媽媽:妳做了甚麼美夢? 要拋開生病10年痛苦不堪的身軀去找爸爸團聚嗎?

妳的人生覺得太累太苦了嗎? 還是連我也嫁了生了兩個孩子你安心離開去天上了? 醫生解釋完我簽了放棄入侵式急救治療的同意書,放棄那麼一咪咪的機會是不忍心再看你身上插滿管線,看著沉睡中的媽媽留著眼淚,雖然我心中已經有了打算仍很不捨,42年母女的感情就這樣在這我生老大的醫院裡告一段落嗎?............................................................................

隔天半夜7/26清晨在加護病房媽媽就拋開一切走了,經過半夜起床一整天跑醫院跑家裡折騰,我又是昏睡到早上錯過了家裡人的來電,再次看到媽媽卻已經在三總的往生室了,我忍不住眼淚潰堤,而他們說:不要哭不要把眼淚滴在媽媽身上這樣她會捨不得走,我怎麼可能不要哭,我們是相依為命42年感情極好的母女ㄟ,就這樣告別了,我忍不住眼淚不哭,妳知道再過三天我就要請育嬰假了,我就要去洗腎那邊陪你度過這麼辛苦手被插滿針的日子了,而妳卻沒能等我,我請育嬰假的日子竟然一開始就在幫你處理身後事,去殯儀館哭著祭拜妳的牌位,人生有多麼無奈,我有空多陪伴你的時候你卻離開我了???生離死別都在這一年讓我遇上了

整個八月都在悲傷中渡過,大大小小的身後事要處理,每一次每一次填表格準備資料甚至8/8颱風天風大雨大的告別式等等都是傷痛,朋友問我:妳應該已經早有心理準備了吧? 沒有,我沒有準備就這樣告別,因為生病了十年我捨不得我媽再繼續受苦但卻也放不下她,我可以說是跟他感情最好的女兒,也最晚結婚待著家中的時間最長,日子走到這裡,我覺得人生的本質真的很苦,三年前送走我爸,我媽的狀況越來越差越來越讓人揪心常常忘了我爸已經過世問起他而淚流滿面,我知道他想來跟我住,而三年前外傭逃跑後我的狀況不允許, 現在媽媽今年也走了,幸好我接下來的人生中還有兩個小孩跟體貼老公的陪伴,唯有抱著他們的感覺暖暖的才是真實而美好的

JuJu四個月收口水,我們帶上吃吃喝喝的在安養院舉行,大家都笑得很開心 大概是心情好吧 ,而媽媽臉色看起來也很好   

2015年5月母親節排除萬難帶媽媽去吃母親節聚餐,這好像是我們跟媽媽最後一次的大合照了。媽媽,妳去天上當天使了,不再有痛苦了!

因交通問題有換房計劃在心裡萌生念頭已經很長一段時間,但有兩個孩子也只能有一搭沒一搭的加減看看房子,大概是註定的,上次找了半年才找到現在住的家,而這次看五間以內的房子竟然就找到下一個落腳處,交通方便離捷運站走路十分鐘內,上班通勤時間不超過20分鐘,以後孩子有不錯的公立學校學區,房子也方方正正三間房都大小剛好,至於缺點就是老公寓而且要爬四樓,得另外租車位,但符合預算使用坪數實在加上坐落在不錯的區域沒考慮太久就被仲介約跟屋主見面然後一切就水到渠成自然而然的成交,於是接著我都在忙著辦貸款,搞房子裝潢的事,大街小巷找設計師找廠商找工頭或是逛家具逛淘寶,買房子時沒意料到的是八年前就裝潢過的老屋竟得花那麼多預算跟時間裝潢,但考慮到可能要住很久,現在不裝潢成我們想要的樣子以後也沒機會搞了,住進去發現收納不夠廚房太小空間不好用等等一切都來不及了,幸好一切都在12月底前有個確定,1/5 可以開工了,按計劃三個半月後我們可以搬進去住了,滿心期待我們的新屋子

這六個月算是送給自己過去十年太辛苦的假期,上一次狠狠離職休半年去紐約距今年也十年了,而我也盡量不浪費一分一秒,做家務,上健身房,研究做麵包餅乾做好吃的料理,幫小孩補身體,讓他有個強健的身體,不再一天到晚流鼻涕感冒,早點去接他聽他說學校的事情,能有耐性的好好享受親子的時光,假日多帶他們去無料的公園跑跑跳跳曬太陽溜滑梯,很簡單的美好時光,假期只剩下一個月了能不能回得去工作,回去之後會如何不得而知,人生的未知數很多很多,我只是告訴我自己先蹲後跳,這段日子休息夠了,也只能捏著大腿為了房貸小孩貸以及繼續往前衝,這麼多愁善感的一年即將結束, 其實我竟只工作了一半時間,我很珍惜這樣慢下腳步好好品嚐生活的酸甜苦辣,所以我連睡午覺都捨不得,時間是用來珍惜的不是浪費的,一年的最後一天了,不需要華服裝扮不需要大肆吃喝倒數的慶祝,我只想好好擁抱我的一家人,我們一起暖洋洋的渡過來年每一個喜怒哀樂的日子吧!

衝阿! 2016